Человеческая агрессия с биологической точки зрения обусловлена необходимостью защищаться. Эта форма поведения нужна нам, чтобы выжить. Когда стабильности человека начинает что-то угрожать, и внутри рождаются эмоции злости и ярости, появляется агрессия, как форма защиты от угрозы. И действительно существуют ситуации, когда агрессивные действия оправданы и уместны! Например, угроза жизни или нападение, физическое или психологическое насилие и пр.

Однако, когда мы говорим об агрессивном поведении, мы подразумеваем, что человек проявляет агрессию постоянно, как привычную форму решения любых вопросов, даже тогда, когда это неуместно и не оправдано с социальной точки зрения, когда вопрос может быть решен конструктивно.

Существует несколько механизмов формирования агрессивного поведения. Понимая природу этих механизмов, у нас есть возможность избежать этот сценарий развития.

1) Механизм подавления эмоций, в следствии которого человек теряет над ними контроль.

С раннего возраста (с 2-3-х лет) ребенок отслеживает те или иные реакции родителей на собственные действия, и именно эти реакции становятся для него ориентирами на многие годы. Что говорит родитель в ответ на действия ребенка и какую эмоцию транслирует (одобрение или неодобрение) – все это влияет на формирование у ребенка знаний о том «что такое хорошо, и что такое плохо».

Приведем пример: ребенок играет в песочнице, и кто-то из сверстников отбирает у него игрушку. Естественная эмоция, возникающая при этом: обида – то есть сочетание боли и злости. Не имея представлений о существующих «правилах поведения», ребенок бьет своего обидчика. И именно в этот момент появляется взрослый, который как-то реагирует на действия ребенка. Например, родитель говорит: «Немедленно прекрати, так нельзя!». То есть, сообщает ребенку, что тот поступает «не правильно» или «плохо».

Благодаря таким действиям взрослого у ребенка формируются знания о социальной норме. Но именно эти действия зачастую приводят к формированию агрессивного поведения!.. Давайте разберемся почему!

В связи с особенностью детского мышления, ребенок не способен отделить собственные эмоции от поведения и воспринимает ситуацию в целом. Слыша фразу «так нельзя!», он автоматически распространяет ее и на поведение («нельзя драться»), и на эмоции («нельзя злиться»)! Знание о том, что эмоции естественны, а вот способ их выражения можно выбирать ребенок может получить только от родителя! И если родитель реагирует на всю ситуацию целиком («Немедленно прекрати, так нельзя!»), ребенок оказывается в ловушке. Он злится (так как это часть его природы, и возникновение чувства не зависит от его желания или нежелания), но при этом чувствует вину за то, что злится (ведь родители говорят, что это плохо).

Единственный вывод, который может сделать маленький ребенок в этой ситуации – надо постараться и больше никогда не злиться! А так как это невозможно, выход только один – сдерживать свои эмоции и не выражать их, что и начинает делать ребенок…

Что происходит от того, что ребенок подавляет свои эмоции? Суть процесса похожа на закипающий чайник, у которого нет отверстия для выхода пара. Какое-то время пар скапливается внутри, но рано или поздно чайник взрывается! Тоже самое происходит с нашими эмоциями. Удерживая их, мы не позволяем протекать естественному процессу, и рано или поздно эмоции вырываются наружу. Более того, из-за того, что эмоции постоянно скапливаются внутри, мы теряем способность контролировать их, и уже эмоции начинают управлять нами! Даже понимая, что бить других детей не хорошо, такой ребенок становится неспособным удержаться, когда его «захватывает» злость… Ребенок, вопреки знаниям о социальной норме, начинает вести себя агрессивно!

Как избежать этот сценарий?

Очень просто: говорить с ребенком об эмоциях! Родителям как можно чаще необходимо называть эмоции, которые проявляет ребенок, подчеркивая их естественность и уместность. Только после этого можно говорить о том, что «плохого» в способе их выражения.

Например, в ситуации с песочницей ребенку можно сказать: «Я вижу, что ты разозлился на мальчика за то, что он отнял твою игрушку! Любому на твоем месте было бы обидно! И конечно ты зол! Но я не могу позволить тебе толкать и бить его, так как это не хорошо – ты можешь сделать больно и себе, и ему!». После этого необходимо объяснить ребенку, что есть другие способы выражения злости, и предложить выплеснуть эмоцию более конструктивно. Например, вдоволь поплакать и сказать мальчику о своей обиде!..

Таким образом сообщения, родитель учит ребенка разделять эмоции и поведение, и тем самым формирует здоровое отношение к эмоциям (я имею на них право, они естественны) , ребенок не начинает подавлять эмоции, они не копятся и постепенно формируется умение управлять ими. Кроме того, у ребенка появляются представления о нормах поведения в обществе (какие бы эмоции я не испытывал, что-то делать «хорошо», а что-то «плохо»). А значит формируется умение вести себя конструктивно и неагрессивно.

Конечно, для того чтобы ребенок научился управлять своими эмоциями необходимо время. И на протяжении первых нескольких лет родителям необходимо помогать ребенку контролировать свои эмоции, подсказывать возможные способы их выплеска, удерживать ребенка, когда он не может удержаться сам.

2) Механизм имитации, который приводит к повторению ребенком демонстрируемого взрослыми агрессивного поведения.

Если ребенок воспитывается в семье, где кто-то из взрослых демонстрирует агрессивное поведение, этот способ поведения обязательно будет им усвоен! Дело в том, что сам процесс социализации ребенка по большей части основан на так называемой имитации. Ребенок копирует действия взрослых, тем самым осваивая необходимые для жизни навыки. Так формируется навык ходить, умение разговаривать и мн. др.

В связи с этим, даже если родитель рассказывает о социальных нормах, например, о том, что кричать на других или драться не хорошо, но при этом сам иногда срывается на крик или применяет к физические наказания (например, шлепает ребенка), ребенок все равно будет кричать и драться! Аналогично, если родитель поднимает руку на второго родителя, может вербально оскорбить кого-то и пр. Как бы ни старался родитель словами донести до ребенка правила поведения в обществе, ребенок будет ориентироваться в первую очередь на поведение самого родителя. И копировать его!

Как избежать этот сценарий?

Главное, что может сделать родитель, чтобы ребенок научился неагрессивно выражать свои эмоции – своим примером постоянно демонстрировать «как это делать». Помните: все что вы делаете повторяет ваш ребенок!

А если вспышка агрессии все же произошла на глазах у ребенка, обязательно поговорите об этом! Возьмите на себя ответственность за то, что не сдержались, извинитесь перед тем, кого могли обидеть, и обязательно подчеркните, что в этом никто не виноват – особенно ребенок! Таким образом, вы сформируете у ребенка умение отвечать за собственное поведение и конструктивно вести себя даже тогда, когда агрессивная вспышка уже случилась.

Однако, такой разговор не станет спасением, если похожие ситуации повторяются регулярно.

3) Механизм защиты от постоянного давления.

Еще одной возможной причиной формирования агрессивного поведения у ребенка может быть постоянно испытываемое давление.

Очень часто, агрессивное поведение демонстрируют дети авторитарных родителей. Часто они учатся «из-под палки», посещают нелюбимые дополнительные кружки, вынуждены выполнять домашние обязанности, с которыми не согласны.

Как правило, послушание этих детей основано на чувстве страха перед наказанием. И они могут вовсе не демонстрировать агрессивное поведение при родителях (из страха быть наказанными еще сильнее), но выражать и выплескивать злость там, где это «безопасно»: на сверстников, слабых, животных или других взрослых, которые не будут их наказывать.

Как избежать этот сценарий?

Родителям необходимо помнить: очень важно обсуждать с ребенком ситуации, которые вызывают у него несогласие, разбираться в причинах этого несогласия, совместно вырабатывать семейные правила. Если родитель разговаривает с ребенком и открыт к тому, чтобы услышать его мнение, у него не возникает ощущения «невозможности» и «давления». Во многих ситуациях действительно существует возможность компромисса. Обсуждая эту возможность, родитель формирует у ребенка навык конструктивно отстаивать свои права и аргументировать свою позицию.

Помните: нежелание ребенка делать те или иные вещи всегда имеет основание. И если вы заставляете ребенка силой или внушая ему страх, это всегда приводит к вспышке ответной агрессии.

4) Механизм формирования вторичной выгоды от агрессивного поведения.

Речь идет о ситуациях, когда по тем или иным причинам агрессивное поведение становится выгодным ребенку!

Например, если оно становится единственным способом привлечь внимание родителя и спровоцировать его эмоции. Следует подчеркнуть, что внимание родителя является для ребенка жизненно-необходимым! Более того: ребенку важно ощущать эмоции родителя в свой адрес!

Именно поэтому, если родитель постоянно и наиболее эмоционально реагирует на агрессивное поведение ребенка, тот обречен стать агрессивным! В этом и заключается вторичная выгода агрессии: меня будут ругать, но зато я получу что-то крайне для меня ценное!

Очень часто проблема заключается в другом: оказывается, что эмоции, с которыми родитель, например, хвалит ребенка, проявляются значительно слабее, чем эмоции, с которыми он его отчитывает или ругает! И ребенок, сам не понимая почему, начинает вести себя агрессивно.

Как избежать этот сценарий?

Чтобы исправить поведение ребенка в этом случае, необходимо, чтобы родитель меньше обращал внимание на агрессивное поведение, но больше – на поведение конструктивное. Если же не обратить внимание на какие-то агрессивные действия просто невозможно (например, ребенок бьет кого-то) – по крайней мере делать это спокойно и без эмоций.

Другими словами, необходимо, чтобы ребенок почувствовал больше эмоций и внимания родителя именно за «хорошее» поведение, а не за «плохое». И тогда, точно так же бессознательно и интуитивно ребенок начнет стремиться все чаще демонстрировать неагрессивное поведение и все реже – агрессивное.

Резюмируя вышесказанное, хочется подчеркнуть, что основное влияние на формирование поведения ребенка действительно играет семья. Даже если ребенок демонстрирует в семье спокойное поведение, а агрессивно ведет себя только за ее пределами. Именно поэтому, нам видится важным, чтобы каждый родитель знал: только в его силах развить у ребенка умение управлять своими эмоциями и проявлять их конструктивно. А значит – сформировать здоровую личность, для которой агрессивное поведение не будет основным способом взаимодействия с людьми.